Дай мне дышать

Привет дневник!

Знаю, меня здесь неделю не было, и пишу как всегда в пятницу, и на выходные обратно пропаду... Честно я тут старалась что то написать уже неделю. Но вдруг отключался свет, ли бы кто то приходил ли бы времени не хватало... Пишу сегодня... Накипело... I'm lost... Need a help...

Каждый раз, когда начинаю думать кто я? Почему я такая? В чем причина? В голове появляются около ста вопросов. После, думаю, это - влияние окружающих, друзей, знакомых, даже те ситуаций, что возникают в моей жизни, даже слова сказанные мне врагами... Я самокритична. Всегда искала причину в себе. И сейчас мне страшно. Мой организм выдает другое. Даже если мой мозг согласен со всеми недостатками смиренно делает то что нужно остальным.. Мое тело отказывается это делать... И тут то и возникают вопросы кто я? Я и в школе и в универе рисовала. Вот это я. Это не менялось. Я не великолепный художник. Я не профессионал. Даже если мои рисунки всегда просты и даже пусть всего лишь цветочки... Я творческий человек... Мне надо дышать... Вспомнила песню Тимати... Там были слова "Дай мне дышать!" Иногда я своему мужу хочу сказать дай мне дышать. Отпусти. Я вернусь. Я твоя. Но сейчас отпусти. Дай мне дышать. Когда мне приказывали раньше я не делала, когда что то от меня ожидали не дожидались. Я немного бунтарка. Я это я... Почему он хочет так меня изменить? Разве так трудно просто быть рядом и ничего не ожидать. Мне даже страшно высказываться, хотя раньше могла говорить все что захочу. Потому что он всегда не понимает. Даже если стараюсь объяснить. Он начинает как маленький обиженный ребенок, расстраиваться, психовать, плакать. Понимаешь меня? Я устала. На счет моего организма. Ночью когда мозг отключается и я засыпаю. Я начинаю вздрагивать, будто вижу страшный сон. Но на самом то деле я их не вижу, точнее они не страшные. Но по словам моего мужа у меня лицо в отвращений, будто все не нравиться, будто бы от всего раздражение, и разговариваю во сне, "все меня достало!". Наяву так же, меня все достало. Хочу уйти. Но приказываю всему моему телу остановиться, это твой муж, это твой дом, это его родители. Потом другая моя сторона говорит для чего? чтоб жить так? чтоб вечно страдать? Пусть он мой муж, но это не мой дом, это дом его родителей, там не моя семья, это его семья, почему я должна делать так как они хотят, я даже у себя дома ничего не делала по приказу, а тут другие правила, и другие люди. Если бы только мой муж и его правила, можно понять. Я устала. Он не понимает. Какой я человек, какие у меня мечты. Мы разные. Слишком. Чтобы быть вместе надо хоть чтоб что то было общее, похожее. 

Дорогой дневник (точнее те кто его читают). На ошибки не обращать внимания.

Люблю, целую.

Твой Космос! 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти
Категории
Архивы
Май, 2017 г.
пн вт ср чт пт сб вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031      
Для друзей